Я так зла, как у тебя язык повернулся сказать, что ты меня не любишь. Я так зла

Когда я свернула не туда? Меня бросил парень, у меня опухоль. Я просто вспоминаю как нам было хорошо, и наверное виню себя, что решила остаться работать на 6 месяцев

Ты сказал слишком много фраз которые ранили меня, и твоё « я тебя не люблю», я верю тебе

Я буду бороться! Я не сдамся! И не позволю тебе совершить ошибку!

Я боюсь, боюсь смерти, и это останавливает меня, заставляет быть осторожной, не делать поспешных или рискованных поступков, ограничивает меня. Я бы хотела преодолеть этот страх, жизнь слишком непредсказуема и мы не знаем сколько нам отведено времени в этом мире, мы не знаем что будет после, есть ли продолжение или будет полное забвение, возможно там ничего нет и мы просто перестаём существовать, как маленький пшик, щелчок пальцем, есть и в ту же секунду нет, не существует больше. А может наши души перерождаются, мы забываем все что было в этой жизни и живем новую… хотелось бы надеется на это, ведь это так прекрасно. Жить полной жизнью, не существовать как робот, а действительно жить, чтобы когда закончится мое время, умирать без сожалений и не бояться, может в этой и есть смысл самой жизни, не знаю. Но я бы хотела не бояться в конце, а когда этот конец настанет? Да черт его знает…

Я не уверена, что могу тебе доверять… хотя наверное никогда не могла

Я боюсь возвращаться… а если мы все же расстанемся, как мне подготовить себя

Когда я вернусь и если ты не примешь меня, я буду ждать ровно 6 месяцев, как ждал меня ты

Да как так, некоторые ездят, тусят, общаются с разными парнями, я сижу жду, как верный пёс и получаю: « я уже ничего не знаю. 2 месяца это долго». Да что я делаю не так, походу верность и преданность вообще никто не ценит…

Я понимаю Войнов которы были вдали от дома, их надежды и ради чего они сражались, а супруги ждали их дома… Ирония 21 века

Хочу домой. Я больше не хочу и не могу тут находиться и работать. Не хочу! Ещё 44 дня, чуть больше 6 недель. Черт возьми, почему последнии два месяца до нг такие длинные

Я думаю все кончено, я злюсь на тебя и наверное некоторые вещи не готова простить, вспоминаю все больше и больше дерьма… Наверное мы и вправду не подходим друг другу

Если любишь, отпусти. Чтобы просто не портить жизнь человеку. Я не могу тебе дать, того чего ты хочешь, но черт возьми, моя эгоистичная любовь… я боюсь, что не смогу от тебя уйти… помоги мне это сделать… я просто хочу, чтобы ты был счастлив, а рядом со мной у тебя это не получится, ведь я другая…

Я первый раз столкнулась с человеком, который пытался покончить жить самоубийством… и я не могла подобрать слов, у меня было пусто в голове, совсем, и все слова казались дурацкими и клишированными, которы ему точно не нужны… мы ехали в больницу и просто держались за руки… целый час он просто сжимал мою руку… потом рассказал свою ситуацию, из которой возможно и не будет выхода, если у него ничего не получится… у меня есть шанс помочь, но не факт, что этого будет достаточно… если он не справится, то следующая его попытка будет удачной…

Что выбрать? Не испытывать чувств совсем, но как можно сблизиться с человеком, если без чувств будет безумно скучно, а одной… у всех одиноких бывают вечера, когда одиночество грызет тебя изнутри, они портят всю прелесть быть одной.
Или любить и рисковать, что однажды тебя бросят или предадут и твое сердце будет сжиматься настолько сильно, что убьет в тебе все чувства и жизни как таковой у тебя не будет, просто серое существование и абсолютная пустота в груди.
Знаешь, первая любовь она самая яркая в эмоциональном плане, и не от того, что эти эмоции человек испытывает впервые, а потому, что после каждой попытки испытать чувства к человеку- влюбиться, которая заканчивается предательством, умирает какая-то часть наших эмоций или способности и контраста испытывать эти эмоции…